Ho, ho, ho! Väterchen Frost ist hier und schwingt kurz vor dem Jolkafest die Russen-Peitsche. Je artiger ihr wart, desto schöner werden die Geschenke. Ob unartige Lausbuben wie Christian Ehrlich, Karl Lauterbach und der ganze Thyssenkrupp-Vorstand e…
Ho, ho, ho! Väterchen Frost ist hier und schwingt kurz vor dem Jolkafest die Russen-Peitsche. Je artiger ihr wart, desto schöner werden die Geschenke. Ob unartige Lausbuben wie Christian Ehrlich, Karl Lauterbach und der ganze Thyssenkrupp-Vorstand etwas bekommen, muss sich zeigen.
Doch sie bekommen etwas! Allerdings sind unsere Geschenke eher zweckmäßig. Würde man es mit einer Metapher ausdrücken wollen, dann ist es eher was zum Anziehen als ein neues Spielzeug. Christian Ehrlich beispielsweise bekommt von uns eine Nachhilfestunde in Ökonomie geschenkt. Warum er die nötig hat? Na ja. Er hat in der Sendung Volle Kanne schmackhafte klimafreundliche Plätzchen gebacken. Das klingt erst mal nachhaltig und besinnlich. Es war wie in der berühmten Weihnachtsbäckerei. Doch jetzt kommt es. Der Frechdachs benutzte dafür Zutaten wie Kokosmehl und Erdnussbutter. Auch wenn wir aus dem Märchenwald kommen, hinterm Mond leben wir noch nicht und wissen, dass diese Nahrungsmittel weder menschen- noch klimafreundlich hergestellt werden.
Ein leuchtend rotes Feuerwehrauto samt Sirenenton und ausfahrbarer Leiter stand beim kleinen Karl ganz oben auf dem Wunschzettel. Aber wir fürchten, auch er sollte sich lieber noch mal mit der Potenzproblematik auseinandersetzen, anstatt nur mit seinen Autos herumzuspielen. Er behauptet schließlich, dass das Coronavirus zu Potenzproblemen führen könne. Dabei sagen andere Quellen genau das Gegenteil. Corona-Infizierte könnten eine länger anhaltende Erektion haben. Wir wissen nicht mehr, was wir noch glauben sollen, und lassen unsere Unsicherheit direkt an Karl Lauterbach aus. Hier! Viel Spaß mit einem kaputten Wäscheständer.
So. Wen haben wir denn da? Der gesamte Vorstand von Thyssenkrupp sitzt auf unserem Schoß und grapscht mit seinen kleinen klebrigen Fingern schon gierig nach dem Geschenkesack. Aber wir müssen euch enttäuschen. Der Beutel ist leider schon komplett leer. Und selbst wenn er randvoll mit den schönsten, tollsten und teuersten Geschenken wäre, würden wir euch nichts geben! Schließlich habt ihr dieses Jahr mehr genommen als gegeben, und so jemanden nennt man bei uns im russischen Märchenwald einen Zhadnaya zadnitsa. Jetzt geht euch schämen und genießt eure selbst-ausgezahlten 700.000 Euro Festgehalt, während eure Mitarbeiter in Kurzarbeit sind und das Unternehmen mittlerweile 5,6 Milliarden Euro Miese gemacht hat.
Wir für unseren Teil sind fertig mit der Bescherung und ziehen weiter. Da draußen gibt es viele Menschen, die es wirklich verdient haben, reich beschenkt zu werden. Ach, guckt mal. Da kommen auf den letzten Drücker ja noch Olaf Scholz und Friedrich Merz angelaufen. Und wie aufgeregt sie aussehen. Funkelnde Augen und ganz rote Bäckchen haben sie. Herzallerliebst. Ist uns aber egal. Wir haben Besseres zu tun, als uns von den beiden Jungs aufhalten zu lassen. Also, seid gute Menschen, sonst gibt es für euch auch solche Geschenke wie für unsere heutigen Kandidaten aus der Sendung. Wollt ihr das?
451 Grad
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